SOBRE ESTAR DE LUTO EM VIDA

Leia ouvindo Clarity, de John Mayer

Ando me sentindo tão diferente. Sei lá, parece que o dia está passando rápido demais. Não quero colocar vírgulas nem pontos finais nos meus textos. Parece que eu preciso mudar alguma coisa em mim, talvez tudo, mas eu não sei o que é, quando e nem o porquê.
Todo dia me sinto diferente. Tem alguma coisa errada acontecendo, ou que vai acontecer. Será que é sempre assim, a gente muda o tempo todo? Ainda não consegui expressar o que quero. Só sei que está faltando algo. Algo que faça eu me sentir melhor, talvez.

Também pode ser essas discórdias dos meus pais, uma hora um pensa e outro não. Um diz sim, o outro não. Eles vão acabar me causando mais do que uma confusão na minha cabeça, será?
Eu me sinto sozinha. Não sei de que lado ficar, e não tenho muita gente com quem eu possa me abrir e que me entenda. Talvez eu me sinta sufocada, sabe? Talvez seja só aquilo que eu sempre digo, fases.
Mas é tão ridículo ser uma pessoa de fases. Ou seria melhor simplesmente xingar todo mundo de bipolar? Porque é isso que está acontecendo, a meu ver.
 Não quero mais saber o que é o certo e o errado. Não quero receber ordens, mudanças e paradigmas que eu acho desnecessário. E não me venha com esse papinho de adolescência. Isso me irrita profundamente. Aliás, tudo está me irritando.  Eu procuro avisar o que eu sinto por meio das palavras, principalmente de músicas (é justamente por isso que a playlist muda toda semana).
Quer saber? Seria perfeito se eu pudesse passar alguns dias fora da rotina, ou então em algum lugar que não seja em casa. Para que eu possa organizar meus pensamentos, sabe? Sem falar com ninguém. Sozinha, com meus livros e ouvindo muito John Mayer.  Não sei se é excesso de estresse, ou se é algum efeito dos remédios que estou tomando. Pode ser os dois. Vai que de repente eu só queira mudar de cidade porque cansei de ficar doente de tudo.
Também odeio ter muito do jeito de alguém e pouco de outro. Meus pais sabem disso e... cansei. Já estou irritada de novo, viu só?

Tanto que isso aqui não tem texto definido nem título.
Eis aqui a fase bipolar de Isabella. Ando enjoada de tudo e de todos. Inclusive do meu próprio nome.

Não para aqui. Acho que tem mais coisa trancada. Hunf. Preciso descobrir. E sim, eu pego pesado mesmo. Se não pode ser oralmente, porque não pela escrita? Liberdade de expressão, meus caros.
Só peço a Deus que alivie um pouco todas essas ordens que eu acho que estou recebendo. Não vejo  hora de fazer as porcarias das últimas provas desse período e cair nas férias. Pretendo passar muitos dias na casa de alguém. Só pra ver e sentir saudades dos meus pais e aí tudo voltar ao normal.
Argh, quero dizer mais coisas. Melhor não. Vou ficar mais estressada. Mesmo com toda essa sensação do sangue subindo ao meu corpo.

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Acho que tudo vai se resolver. Ou não. Simplesmente fiquei no colo de Deus e coloquei tudo pra fora, todas as lágrimas que acumulei durante cinco meses. Espero que tudo mude constantemente. Tenho que me livrar da rotina, viu? Ok, lá vem aquele papinho de viver como as pessoas da minha idade ~ vulgo vagabundear ~ mas não é isso não. É só... descansar mais, ficar menos tensa, sabe? Não sei. Vamos esperar. O mundo que escolhe o que é melhor pra gente. Ou seria o contrário?