Things Of Bella

  O último souvenir que Amor me enviou estava recheado de incerteza, falsa esperança, autoilusão e autoencantamento (que eu chamaria também de negação) de quem ainda não sabe aceitar que deve (mas tenta) buscar solitariamente a própria salvação. Abri esse souvenir com uma boa dose de medo e desconfiança, e, torcendo para estar enganada, o coloquei num cantinho seguro de uma estante. Merecia ele um pseudoaltar, ou era melhor ter enviado de volta ao remetente?  "Bom, vejamos quanto tempo esse souvenir dura. Ele é lindo, mas algumas coisas não combinam tanto com o resto da decoração. Está com muita fuligem e pó branco, mas nada que uma boa limpeza não resolva. A antiga dona não devia cuidar muito bem dele. É bem moderninho e atemporal ao mesmo tempo - se você quiser colecioná-lo, pode encomendar mini bibelôs parecidos com ele. Até que esse souvenir me renderia boas conversas em reuniões de família e de amigos." Sempre que eu o verificava, ele estava numa posição diferente. Era...

O rapto de Proserpina, de Bernini ~  Disse uma vez ao Amor "Não me procure nunca mais"  E assim por um tempo obedecera   a razão do meu dissabor  Banido estava por razões sentimentais O infortúnio é que Amor jamais me esquecera Sente saudades, está sempre à espreita Envia-me souvenirs recheados de suspeita Doces lembretes de que está voltando Trapilíssima, sigo caminhando É que fujo dele e também de mim de suas promessas vazias e do meu desejo sem fim um dia tudo sempre se acaba restando eu, o coração e o nada Não sei que diabos Amor quer comigo É inegável que ele é irresistível Mas com ele, clareza e certeza é impossível E a ausência dessas, um eterno castigo Sei que disse "não lhe quero nunca mais" está sinalizado como possível perigo Mas confesso, admito:  viver sem ele também é algo que não se faz.

 já não quero mais ter você aqui comigo. tenho medo de que você faça tudo de ruim de novo. tenho medo de que outra pessoa também faça isso comigo. o verdadeiro deveria ser eterno, mas infelizmente o verdadeiro não dura pra sempre. pelo menos não quando o outro lado não compreende (ou teme) a grandiosidade e o prazer de se fazer a escolha diária de se cegar e acreditar que o outro irá melhorar, que ambos irão melhorar, porque vale (valia) a pena sonhar com a coexistência. eu queria ser sua testemunha. você não quis ser a minha, por problemas unicamente seus. porque eu sei que me dediquei, eu me fiz completamente vulnerável a você, e você escolheu não fazer isso. você se escondeu atrás do silêncio e me torturou, me fez sentir que era minha culpa o fim disso, quando na verdade tudo isso é culpa do seu medo de se abrir e colocar em palavras o que sente e não sente, o que te preocupa e não preocupa, o que te cansa e o que te dá energia, é tudo culpa do seu gosto por ficar sozinho. e eu ...

 meu amor, meu xuxuzinho, ainda sinto falta de você. sonho com você quase todos os dias.  eu sei que já estávamos destinados a um fim. me diga, enquanto foi possível, você me amou de verdade? você teve sonhos comigo? tudo que eu faço me lembra você. você sempre está aqui comigo, nos meus pensamentos, no meu coração. mas você não gosta mais de mim... e eu não me permito mais chorar por sua causa.  você foi maravilhoso comigo. você foi horrível comigo. estou triste porque tenho que deixar você ir. você não é mais meu. como eu gostaria que você não fosse de mais ninguém... eu te amei cegamente. te desejei todos os dias. nunca imaginei que amar tanto alguém pudesse ser tão ruim.  não consigo sair de casa. tudo me lembra você. tudo me lembra você... quero te esquecer logo, porque eu sei que você já esqueceu de mim. quero parar de me sentir ferida todos os dias. eu confiei em você. eu acreditei em você. eu pensei que você ia mudar. mesmo você sinalizando que não iria. por ...

estou cansada de sempre estar de coração partido. desisti de mim. acompanhada ou sozinha, sempre me sinto terrível, horrível, insuportável. a tendência é que meus dias se tornem cada vez mais difíceis e não tenho mais ninguém para suportá-los junto comigo. perco a graça de viver a cada dia que passa. sou uma frustração ambulante. nasci para ser sozinha, e nasci com o incrível fardo de ousar sonhar que teria um melhor amigo, um parceiro, alguém que queira se casar comigo e crescer comigo. não podia eu ter nascido com um sonho mais simples? um sonho menos difícil? o que eu quero é impossível. você me deixou. eu respeito isso. eu luto contra essa vontade amarga de lhe empurrar e  pedir uma justificativa que eu consiga engolir, porque eu não me conformo. fizemos promessas, queríamos viver essas promessas, eu te aguentei quando você estava na pior, e quando eu estava nos meus momentos ruins você simplesmente decidiu que eu não era mais pra você. por que você parou de acreditar na gente?...

 sinto-me como se não devesse existir como um fardo sinto que deveria ser outra pessoa e penso no que deve ser feito para eu ser essa outra ao mesmo tempo sinto que não deveria mudar que não é preciso deixar de ser quem sou sumir e esvair do meu ambiente de existência  não mereço viver o que tenho pra viver pois sou um fardo. não consigo mudar quem sou eu e tampouco consigo debulhar em lágrimas todas essas feridas internas que se acumulam, se multiplicam e sangram todos os dias meu único momento de estancamento açucarado é quando estou nos braços dele e aquele cheiro a princípio tão insignificante é a minha cura momentânea e viciosa para essa minha dor de existir eu me odeio, mas eu me amo mais quando estou com ele e me odeio mais ainda por ter esse vício em querer fugir de mim mesma, em esquecer quem sou e por que existo quero um dia parar de ter medo e tremer tanto por tentar viver sendo eu mesma sou proibida de tal tentativa porque tanto me protegem que prefiro morrer, isto...

Forget-me-not flowers. Source: unknown, Pinterest Oh, to touch that skin of yours and feel the excitement and electricity of meeting someone new. Getting to know you bit by bit, twenty miles away from me  —  such an amazing discovery. Wondering if it's all fun and games, Reason warns me: the attitude, my dear, it never lies. There is a blur in my mind whenever I'm talking to you as if I can't do nothing else but learn more about this life of yours and share mine. Fear and discouragement, still on the way, saying: "do it not, for it'll go wrong again. Life's a box full of disappointments and we need not another for our collection." I try not to raise expectations as my heart is imprisioned, once again, for fantasizing excessively.  Protective measures, you see. But I go on, still; I crave you. To start feeling deared, and loved, and cared for by other than not your family and friends is such a miracle that it seems a lie:  A lie I want not to end, for I wan...