CORAÇÃO PARTIDO, CAPÍTULO II

estou cansada de sempre estar de coração partido. desisti de mim. acompanhada ou sozinha, sempre me sinto terrível, horrível, insuportável. a tendência é que meus dias se tornem cada vez mais difíceis e não tenho mais ninguém para suportá-los junto comigo. perco a graça de viver a cada dia que passa. sou uma frustração ambulante. nasci para ser sozinha, e nasci com o incrível fardo de ousar sonhar que teria um melhor amigo, um parceiro, alguém que queira se casar comigo e crescer comigo. não podia eu ter nascido com um sonho mais simples? um sonho menos difícil? o que eu quero é impossível.

você me deixou. eu respeito isso. eu luto contra essa vontade amarga de lhe empurrar e  pedir uma justificativa que eu consiga engolir, porque eu não me conformo. fizemos promessas, queríamos viver essas promessas, eu te aguentei quando você estava na pior, e quando eu estava nos meus momentos ruins você simplesmente decidiu que eu não era mais pra você. por que você parou de acreditar na gente? como é que você diz que me ama e no outro dia termina comigo? como você teve coragem de fazer isso? eu preciso te entender. por favor, me explica.

eu sei que foi melhor assim, eu sei que você já não gostava mais de mim, mas eu te amei tanto, eu te amei muito, eu te amei a cada minuto e a segundo, e a toda memória que eu resgato com você eu vejo que ainda tem amor dentro de mim. eu sei que você realmente me amou de verdade. eu amei até os seus defeitos. eu respeitei o seu desejo de não me contar todos os seus segredos e todas as suas angústias. eu acreditei que você era meu parceiro. eu tentei melhorar quando você reclamou de mim. mas você não tentou quando eu fiz o mesmo com você. 

eu não entendo como você pôde ser tão imaturo. desde que eu te conheci eu senti amor e segurança em você, eu finalmente podia ser eu mesma. eu finalmente podia relaxar um pouco desse maldito fardo que é ter vida. mas tinha algo dentro de mim que sempre me dizia que a gente ia acabar um dia, e eu fingia que não ouvia, eu preferia não acreditar, eu estava realizando um sonho. você foi o meu sonho mais bonito.

 mas nos tornamos insustentáveis.

quero pensar e gostaria de acreditar que terminar comigo foi a melhor decisão que você tomou por nós dois. mesmo sendo profundamente dolorido. mas eu só existia e esperava você me procurar. não queria fazer outra coisa da vida. não era saudável. eu sei que você só quis o melhor pra mim.

sinto tanta falta de você. ela diminui um pouco todos os dias, choro um pouquinho todos dias, e isso me mata porque ficar triste por causa de você é nosso último vínculo. eu nunca me arrependi de ter lhe escolhido. por você eu sou incapaz de criar rancor.

eu merecia uma despedida. eu sei que merecia. nós merecíamos. eu não consigo te odiar e queria muito conseguir.  me perdoa por ser insuportável. você mora aqui no meu coração. não sei se ainda moro no seu. eu não me arrependo de ter lhe encontrado. por dois anos você foi a minha maior alegria, mas agora você também é o meu dolorido luto. eu sinto muitíssimo por ter perdido você. por termos perdido um ao outro. eu sei que está na hora de cada um seguir seu próprio caminho, mas eu não quero soltar a sua mão. eu tenho tantas boas memórias contigo. não estou preparada para perdê-las. a dor que sinto no peito é insuportável. é martirizante e excruciante.

me perdoa por ser tão insegura. eu sei que eu mereço alguém melhor do que você. mas é você que eu queria. pra mim não há nada melhor e mais bonito do que querer alguém imperfeito como eu e se esforçar um pelo outro todos os dias. mas a gente não conseguia mais fazer isso, não é mesmo? eu estava com você, mas você fez eu me sentir sozinha. e o mais engraçado é que mesmo chorando por sua culpa, é de você quem eu gostaria de estar recebendo consolo. e isso também me machuca e me martiriza.

espero que você não se esqueça tão fácil de mim.

nos meus pensamentos, pergunto por você todos os dias. será que você também pergunta por mim?