Things Of Bella

O rapto de Proserpina, de Bernini ~  Disse uma vez ao Amor "Não me procure nunca mais"  E assim por um tempo obedecera   a razão do meu dissabor  Banido estava por razões sentimentais O infortúnio é que Amor jamais me esquecera Sente saudades, está sempre à espreita Envia-me souvenirs recheados de suspeita Doces lembretes de que está voltando Trapilíssima, sigo caminhando É que fujo dele e também de mim de suas promessas vazias e do meu desejo sem fim um dia tudo sempre se acaba restando eu, o coração e o nada Não sei que diabos Amor quer comigo É inegável que ele é irresistível Mas com ele, clareza e certeza é impossível E a ausência dessas, um eterno castigo Sei que disse "não lhe quero nunca mais" está sinalizado como possível perigo Mas confesso, admito:  viver sem ele também é algo que não se faz.

Auguste Toulmouche  (French, 1829-1890),  The Hesitant Fiancée , 1866. Oil on canvas. Prisioneira do meu próprio castelo, nascida e criada para viver sozinha, proibida de viver qualquer gesto singelo Condenada à desconfiança eterna,  ninguém pode atravessar os portões desta prisão. Sou indigna de ter uma paixão, quebraram as minhas pernas. Sou uma flor proibida, nunca cheirada, nunca sentida,  sob esta gaiola de ferro, apenas vista. Aqui, esta princesa sequer se arrisca.  Não tenho tranças para jogar,  nem asas para voar, ou um tapete voador Felicidade? Só sente dor... Essa princesa, aqui, não tem vida apenas existe por si só, observando chegadas e partidas,  planejando evitar voltar ao pó No castelo, mesmo presa inúmeros erros comete a princesa e ela se frustra, e ela é punida,  e nenhuma confiança a ela é cedida. A princesa sabe que não existe príncipe nem ogro, nem sapo, nem rei que possam salvá-la nos termos da lei Cai o pano. É jogada a toalh...

leitores (pois não sei quem me lê e se são ou não os mesmos), já fazem seis meses desde a desgraça acometida. hoje fui profunda e terrivelmente afetada por ela novamente, em questão de horas, mas eis-me aqui. resoluta e recomposta. realmente a vingança é um prato que se come frio, e que vem quando a intuição se aflora. não conheço ninguém tão rancorosa como eu: trair-me é um perigo. cuidado com a bruxa boa... cuidado com aquela que fica muito calada. a pior maldição é aquela lançada pelo verdadeiro romântico: só nos livramos dela depois que o respeitamos verdadeiramente e pedimos desculpas sinceras. "calada vence", dizem por aí. e como vence! e que bom que quem me acolheu estava certo! e que bom que tive um livramento! e que bom...! já sabem que gosto de passar recados públicos. nunca me arrependi de nenhum deles - pois sentir é bom e também sou humana, ao contrário do desgraçado. sem o devido respeito, já que ele não me deu - e vim deixar mais um. Com a devida liberdade poét...

 já não quero mais ter você aqui comigo. tenho medo de que você faça tudo de ruim de novo. tenho medo de que outra pessoa também faça isso comigo. o verdadeiro deveria ser eterno, mas infelizmente o verdadeiro não dura pra sempre. pelo menos não quando o outro lado não compreende (ou teme) a grandiosidade e o prazer de se fazer a escolha diária de se cegar e acreditar que o outro irá melhorar, que ambos irão melhorar, porque vale (valia) a pena sonhar com a coexistência. eu queria ser sua testemunha. você não quis ser a minha, por problemas unicamente seus. porque eu sei que me dediquei, eu me fiz completamente vulnerável a você, e você escolheu não fazer isso. você se escondeu atrás do silêncio e me torturou, me fez sentir que era minha culpa o fim disso, quando na verdade tudo isso é culpa do seu medo de se abrir e colocar em palavras o que sente e não sente, o que te preocupa e não preocupa, o que te cansa e o que te dá energia, é tudo culpa do seu gosto por ficar sozinho. e eu ...

 o sol a bater em minhas pernas, a gata a se lamber deitada na cama. é melhor ficar sozinha. é melhor continuar sozinha. voltamos à estaca zero. foi tudo só mais um sonho. o sonho mais bonito e mais realista que já tive. devo continuar sozinha. sonhos não valem de nada. viver é obrigação a se cumprir. infelizmente. não quero correr o risco de passar por tudo isso de novo. tive uma vontade, matei essa vontade, aprendi minha lição. mesmo não querendo. nunca mais quero voltar aqui, pra esse ponto de desgosto e vazio. de amargura.  hoje foi o primeiro dia em que eu desisti de ti, apesar de ainda sentir falta da sua companhia, do que eu sentia quando estava ao seu lado, do que nós sentíamos.  simplesmente percebi que a minha vida sempre foi um grande vazio, tive algumas fugas desse vazio, é incrível o quanto você preencheu a minha vida, e mais incrível ainda o quanto você vagarosamente a esvaziou novamente. infelizmente seus defeitos foram mais fortes do que sua vontade de fic...

 meu amor, meu xuxuzinho, ainda sinto falta de você. sonho com você quase todos os dias.  eu sei que já estávamos destinados a um fim. me diga, enquanto foi possível, você me amou de verdade? você teve sonhos comigo? tudo que eu faço me lembra você. você sempre está aqui comigo, nos meus pensamentos, no meu coração. mas você não gosta mais de mim... e eu não me permito mais chorar por sua causa.  você foi maravilhoso comigo. você foi horrível comigo. estou triste porque tenho que deixar você ir. você não é mais meu. como eu gostaria que você não fosse de mais ninguém... eu te amei cegamente. te desejei todos os dias. nunca imaginei que amar tanto alguém pudesse ser tão ruim.  não consigo sair de casa. tudo me lembra você. tudo me lembra você... quero te esquecer logo, porque eu sei que você já esqueceu de mim. quero parar de me sentir ferida todos os dias. eu confiei em você. eu acreditei em você. eu pensei que você ia mudar. mesmo você sinalizando que não iria. por ...