Things Of Bella

leitores (pois não sei quem me lê e se são ou não os mesmos), já fazem seis meses desde a desgraça acometida. hoje fui profunda e terrivelmente afetada por ela novamente, em questão de horas, mas eis-me aqui. resoluta e recomposta. realmente a vingança é um prato que se come frio, e que vem quando a intuição se aflora. não conheço ninguém tão rancorosa como eu: trair-me é um perigo. cuidado com a bruxa boa... cuidado com aquela que fica muito calada. a pior maldição é aquela lançada pelo verdadeiro romântico: só nos livramos dela depois que o respeitamos verdadeiramente e pedimos desculpas sinceras. "calada vence", dizem por aí. e como vence! e que bom que quem me acolheu estava certo! e que bom que tive um livramento! e que bom...! já sabem que gosto de passar recados públicos. nunca me arrependi de nenhum deles - pois sentir é bom e também sou humana, ao contrário do desgraçado. sem o devido respeito, já que ele não me deu - e vim deixar mais um. Com a devida liberdade poét...

já não estou mais nem tão mal e nem tão bem. esquecer continua sendo difícil. sigo me sentindo traída e magoada, quero te bater, quero te espancar, quero te destruir, quero acabar com a sua vida, quero torná-la tão desconfortável quanto a minha. espero que o universo faça isso por mim. mas tenho certeza de que em um ano estarei bem melhor. pelo menos assim espero.  continua difícil me reacostumar a viver sozinha. não vejo mais valor nem em prestar confidências aqui. mas é o que dizia Clarice... trapilíssima avante sine qua non masioty - ai de nós e você.

 será que algum dia minha vida vai melhorar? vai deixar de ser medíocre? 

serás para sempre o amor da minha vida. sigo incapaz de te odiar. e reconheço que nós dois precisamos muito crescer em vários sentidos. um dia nos reencontraremos.

 como é terrível me sentir sozinha por odiar a mim mesma. 

 já não quero mais ter você aqui comigo. tenho medo de que você faça tudo de ruim de novo. tenho medo de que outra pessoa também faça isso comigo. o verdadeiro deveria ser eterno, mas infelizmente o verdadeiro não dura pra sempre. pelo menos não quando o outro lado não compreende (ou teme) a grandiosidade e o prazer de se fazer a escolha diária de se cegar e acreditar que o outro irá melhorar, que ambos irão melhorar, porque vale (valia) a pena sonhar com a coexistência. eu queria ser sua testemunha. você não quis ser a minha, por problemas unicamente seus. porque eu sei que me dediquei, eu me fiz completamente vulnerável a você, e você escolheu não fazer isso. você se escondeu atrás do silêncio e me torturou, me fez sentir que era minha culpa o fim disso, quando na verdade tudo isso é culpa do seu medo de se abrir e colocar em palavras o que sente e não sente, o que te preocupa e não preocupa, o que te cansa e o que te dá energia, é tudo culpa do seu gosto por ficar sozinho. e eu ...

 o sol a bater em minhas pernas, a gata a se lamber deitada na cama. é melhor ficar sozinha. é melhor continuar sozinha. voltamos à estaca zero. foi tudo só mais um sonho. o sonho mais bonito e mais realista que já tive. devo continuar sozinha. sonhos não valem de nada. viver é obrigação a se cumprir. infelizmente. não quero correr o risco de passar por tudo isso de novo. tive uma vontade, matei essa vontade, aprendi minha lição. mesmo não querendo. nunca mais quero voltar aqui, pra esse ponto de desgosto e vazio. de amargura.  hoje foi o primeiro dia em que eu desisti de ti, apesar de ainda sentir falta da sua companhia, do que eu sentia quando estava ao seu lado, do que nós sentíamos.  simplesmente percebi que a minha vida sempre foi um grande vazio, tive algumas fugas desse vazio, é incrível o quanto você preencheu a minha vida, e mais incrível ainda o quanto você vagarosamente a esvaziou novamente. infelizmente seus defeitos foram mais fortes do que sua vontade de fic...

 meu amor, meu xuxuzinho, ainda sinto falta de você. sonho com você quase todos os dias.  eu sei que já estávamos destinados a um fim. me diga, enquanto foi possível, você me amou de verdade? você teve sonhos comigo? tudo que eu faço me lembra você. você sempre está aqui comigo, nos meus pensamentos, no meu coração. mas você não gosta mais de mim... e eu não me permito mais chorar por sua causa.  você foi maravilhoso comigo. você foi horrível comigo. estou triste porque tenho que deixar você ir. você não é mais meu. como eu gostaria que você não fosse de mais ninguém... eu te amei cegamente. te desejei todos os dias. nunca imaginei que amar tanto alguém pudesse ser tão ruim.  não consigo sair de casa. tudo me lembra você. tudo me lembra você... quero te esquecer logo, porque eu sei que você já esqueceu de mim. quero parar de me sentir ferida todos os dias. eu confiei em você. eu acreditei em você. eu pensei que você ia mudar. mesmo você sinalizando que não iria. por ...

estou cansada de sempre estar de coração partido. desisti de mim. acompanhada ou sozinha, sempre me sinto terrível, horrível, insuportável. a tendência é que meus dias se tornem cada vez mais difíceis e não tenho mais ninguém para suportá-los junto comigo. perco a graça de viver a cada dia que passa. sou uma frustração ambulante. nasci para ser sozinha, e nasci com o incrível fardo de ousar sonhar que teria um melhor amigo, um parceiro, alguém que queira se casar comigo e crescer comigo. não podia eu ter nascido com um sonho mais simples? um sonho menos difícil? o que eu quero é impossível. você me deixou. eu respeito isso. eu luto contra essa vontade amarga de lhe empurrar e  pedir uma justificativa que eu consiga engolir, porque eu não me conformo. fizemos promessas, queríamos viver essas promessas, eu te aguentei quando você estava na pior, e quando eu estava nos meus momentos ruins você simplesmente decidiu que eu não era mais pra você. por que você parou de acreditar na gente?...

não sou mais quem eu era há dois anos atrás. e odeio profunda e amargamente essa minha versão. quero matá-la, mas ela é minha sombra - e ao contrário do filme animado do Peter Pan, em que a sombra dele foge de seu dono, a minha me persegue. não consigo fugir dela. e é extremamente difícil aguentá-la quando ninguém mais a vê, pelo menos não do jeito que eu a vejo. estou cansada de soluções racionais. passei a vida inteira sendo racional, e é cansativo e exaustivo estar sempre engolindo o choro para tentar fugir do que sinto. sentir por si só já um fardo terrível quando você se acostuma a reprimir suas emoções por medo de chegar a um estágio pior do que o em que já está. me odeio com tanta intensidade que parece que ninguém mais se lembra de mim. mas quem lembraria? hoje está cada um preocupado com a sua própria sombra, seja ela um monstro ou não.  estou de luto em vida porque papai desenvolveu Alzheimer. e é devastador ver todos os dias que ele não consegue mais ser o homem que eu c...