Things Of Bella

leitores (pois não sei quem me lê e se são ou não os mesmos), já fazem seis meses desde a desgraça acometida. hoje fui profunda e terrivelmente afetada por ela novamente, em questão de horas, mas eis-me aqui. resoluta e recomposta. realmente a vingança é um prato que se come frio, e que vem quando a intuição se aflora. não conheço ninguém tão rancorosa como eu: trair-me é um perigo. cuidado com a bruxa boa... cuidado com aquela que fica muito calada. a pior maldição é aquela lançada pelo verdadeiro romântico: só nos livramos dela depois que o respeitamos verdadeiramente e pedimos desculpas sinceras. "calada vence", dizem por aí. e como vence! e que bom que quem me acolheu estava certo! e que bom que tive um livramento! e que bom...! já sabem que gosto de passar recados públicos. nunca me arrependi de nenhum deles - pois sentir é bom e também sou humana, ao contrário do desgraçado. sem o devido respeito, já que ele não me deu - e vim deixar mais um. Com a devida liberdade poét...

já não estou mais nem tão mal e nem tão bem. esquecer continua sendo difícil. sigo me sentindo traída e magoada, quero te bater, quero te espancar, quero te destruir, quero acabar com a sua vida, quero torná-la tão desconfortável quanto a minha. espero que o universo faça isso por mim. mas tenho certeza de que em um ano estarei bem melhor. pelo menos assim espero.  continua difícil me reacostumar a viver sozinha. não vejo mais valor nem em prestar confidências aqui. mas é o que dizia Clarice... trapilíssima avante sine qua non masioty - ai de nós e você.

 será que algum dia minha vida vai melhorar? vai deixar de ser medíocre? 

serás para sempre o amor da minha vida. sigo incapaz de te odiar. e reconheço que nós dois precisamos muito crescer em vários sentidos. um dia nos reencontraremos.

 como é terrível me sentir sozinha por odiar a mim mesma. 

 já não quero mais ter você aqui comigo. tenho medo de que você faça tudo de ruim de novo. tenho medo de que outra pessoa também faça isso comigo. o verdadeiro deveria ser eterno, mas infelizmente o verdadeiro não dura pra sempre. pelo menos não quando o outro lado não compreende (ou teme) a grandiosidade e o prazer de se fazer a escolha diária de se cegar e acreditar que o outro irá melhorar, que ambos irão melhorar, porque vale (valia) a pena sonhar com a coexistência. eu queria ser sua testemunha. você não quis ser a minha, por problemas unicamente seus. porque eu sei que me dediquei, eu me fiz completamente vulnerável a você, e você escolheu não fazer isso. você se escondeu atrás do silêncio e me torturou, me fez sentir que era minha culpa o fim disso, quando na verdade tudo isso é culpa do seu medo de se abrir e colocar em palavras o que sente e não sente, o que te preocupa e não preocupa, o que te cansa e o que te dá energia, é tudo culpa do seu gosto por ficar sozinho. e eu ...